Nous n’avons jamais echange autant de messages qu’aujourd’hui a l’ere du numerique.

Nous n’avons jamais echange autant de messages qu’aujourd’hui a l’ere du numerique.

Mais communiquons-nous vraiment ? En famille, au couple comme au article, il n’est pas forcement evident d’engager un dialogue constructif avec les differentes relations. Recommandations Afin de retablir la communication.

1. Commencer via se faire beaucoup saisir

L’essentiel est de ne point oublier le proverbe « ce qui se concoit beaucoup, s’enonce vraiment ». Il ne s’agit pas tant ici d’effectuer attention a sa propre diction qu’aux mots employes afin d’effectuer passer son initiative, requi?te ou l’envie. Pour la psychologue Sophie Andersen, auteure de Tout s’arrange avec des mots (HugoDoc) nous supposons a tort, surtout en relations de couple, que celui qui nous ecoute recoit notre message oral exactement tel que nous souhaitons lui transmettre. « Bien souvent, nous parlons sans reflechir a ce que nous disons vraiment. Au quotidien, ce qui https://steamuserimages-a.akamaihd.net/ugc/28485550461027019/A752CA0FFC6A90E9AC45709DED0DBF24E7FE47B4/?imw=512&imh=472&ima=fit&impolicy=Letterbox&imcolor=%23000000&letterbox=true” alt=”sites de rencontres geek”> se revele bien pratique Afin de la plupart des echanges, mais en cas de probleme ou au cours d’une relation tendue, il convient absolument peser des mots et redoubler d’attention. » Pour elle, il convient alors d’adapter notre discours suivant 3 niveaux d’attention :

Niveau 0 : au contexte de discussion quotidienne, nous laissons librement une parole s’ecouler. J’ai communication n’a jamais d’autre but que de creer du lien social.

Niveau 1 : Face a 1 probleme ou a la necessite de prendre une decision commune, il convient de s’interroger « Qu’est-ce que j’ai envie dire exactement ? Quel est notre souhait exact ? ». Cette reflexion va permettre d’organiser les pensees, chose essentielle dans un echange plus complexe.

Niveau 2 : un coup determine ce que nous voulons dire exactement, encore faut-il s’interroger dans la facon dont nous allons faire passer le message a notre interlocuteur. Le discours doit aussi s’adapter par rapport i  ce que nous savons de lui et de sa propre facon de communiquer. Si nous nous trouvons en face de quelqu’un de susceptible, entre autres, si nous souhaitons que votre personne comprenne notre message il faudra veiller a ne point la vexer.

2. Ne pas oublier d’ecouter

Prendre garde a votre que l’on dit reste la toute premiere etape d’une communication reussie, mais bien faut-il savoir ecouter l’autre ! Sans ecoute adaptee, le dialogue entre 2 personnes se resume a 1 simple monologue a deux voix, ou chacun reste via ses positions, sans veritablement echanger. « Notre communication se rapproche d’un travaux de danse, precise Sophie Andersen. Dans l’ecoute, nous nous laissons guider par l’autre, nous nous mettons dans ses jamais, sans essayer a tout tarifs de remplacer le tempo ou le rythme Afin de qu’il nous convienne absolument. ». L’astuce Afin de nous placer en situation d’ecoute optimale reste aussi de s’imaginer passager d’une voiture, tel l’explique la psychologue :

« Ecouter, c’est d’abord Realiser La selection de partager un moment avec l’autre a bord de sa « voiture de vie » avec ses histoires, ses choix et ses decisions propres. Si nous ne sommes pas en position de tout saisir, il faut s’abstenir au maximum d’etre dans le jugement. Nous n’avons nullement le volant entre les mains et y n’y a rien de pire Afin de 1 conducteur que d’etre sans arret critique sur une facon de conduire. Ainsi, nous ne pouvons jamais freiner ou accelerer a sa place. Il convient donc le laisser parler a son rythme, ne pas le brusquer ou de le couper, rester a sa place d’ecoutant. Tout au plus, nous pouvons lui demander de preciser sa pensee, l’inviter a parler a c?ur ouvert, cela revient a actionner les phares pour lui eclairer la route. Et si nous ne savons pas comment nous placer, il demeure i  chaque fois la roue de secours, l’ecoute totalement silencieuse qui cree votre cadre de parole tres rassurant. »

Pour aller plus loin

3. Accepter des differences

J’ai communication est un jeu a deux (au minimum) qui necessite de savoir faire des compromis et ne pas oublier que le but d’un dialogue est d’etre enrichissant. Il ne s’agit donc gui?re d’une bataille d’ego dont l’objectif serait de faire accepter de gre ou de force a l’autre des envies, opinions ou souhaits. Cela est d’autant plus vrai dans le cadre d’une dispute ou la recherche d’une concorde mutuelle s’efface bien vite Afin de laisser place a une lutte sans merci pour definir qui possi?de raison. Pour empi?cher cet ecueil, l’humilite est 1 mari indispensable dans la communication :

« ils font de multiples facon de faire du « terrorisme relationnel » : exprimer sa colere sans retenue, nier l’expression de l’autre, le culpabiliser, lui refuser l’ecoute… Dans tous les cas, adopter votre posture revient a degrader la communication a une simple domination de l’autre, une technique que les manipulateurs aiment par-dessus bien ! Une cle Afin de eviter ceci, c’est d’accepter de se remettre en question, etre capable de dire « Je comprends ta position » le plus sincerement possible. L’important, meme dans un echange tendu, reste i  chaque fois d’exprimer sa position a l’autre et d’entendre la sienne. S’il reste deja ardu a autre normal de parvenir a la concorde, quand l’enervement est present, il faut avoir l’intelligence d’effectuer un pas de cote pour calmer le jeu. »

Pour aller plus loin

4. Mettre le telephone de cote

Chaque jour, nous multiplions les echanges par mails ou sms. Cette nouvelle forme de communication, quasi-compulsive, est paradoxale puisqu’elle cree a Notre fois une fatigue communicationnelle puis un besoin de retrouver un vrai dialogue constructif et enrichissant dans son couple, aupres des bambins ou des amis. D’ou la necessite de s’amenager des espaces sans telephone. A table ou en terrasse, laissez votre telephone dans votre sac. Vous avez tout a y gagner : une meilleure attention dans et cela se dit et sur les emotions que le discours de l’autre fera naitre en vous. Sophie Andersen rappelle que, bien souvent, les messages ou mails ne semblent gui?re prioritaires sur une conversation en direct :

5. Deux cas confortables

Correctement communiquer avec votre enfant : « Nous imaginons trop souvent les bambins tel des pages blanches que nous devons remplir de les paroles, injonctions, conseils, avis. Mais un enfant a besoin de s’exprimer et d’etre vraiment ecoute, rappelle Marie Andersen. Cela ne faudrait nullement hesiter a l’inviter a nous expliquer le plus bien ce qu’il ressent et essayer de comprendre sa logique. Pourquoi pas, lorsqu’un enfant ne souhaite nullement aller a l’ecole, nous avons tendance a tomber sur cela normal et a essayer de reperer des parades pour minimiser la situation « ce n’est gui?re si terrible, l’ecole est obligatoire etc. ». Alors que prendre 5 minutes pour cerner ce qui a cree cette angoisse de l’ecole reste essentiel pour etablir une bonne communication avec son enfant et deceler une difficulte d’integration, un blocage scolaire, une peur jusqu’a present non identifiee… »

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